Пост N: 269
Зарегистрирован: 03.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.08.07 10:19. Заголовок: Re:
Сказка о рыбаке и рыбке (ремикс)
Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание:
- Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак!
Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику:
- Поменяй желание, имей совесть!
Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка:
- Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила:
- Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"
---------------------------------------------------------------- Интернет попутал
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт ---------------------------------------------- Объявление!
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему царство небесное... --------------------------------------------------------------
...Она лаяла
Оставили собаку охранять машину. Утром колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Пост N: 271
Зарегистрирован: 03.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.08.07 22:11. Заголовок: Re:
_____Поговорки и пословицы русского народа____________
И собака помнит, кто бьет ее, кто кормит. ------------------------------------------- И собака на того не лает, чей хлеб ест. ---------------------------------------------------
Где петух, там и деревня, где собака - там и дом. (финская пословица) -------------------------------------------------------------------------------
Пост N: 651
Настроение: Я белая и пушистая
Зарегистрирован: 16.06.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 07.10.07 23:06. Заголовок: Re:
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто... ... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Пост N: 303
Зарегистрирован: 03.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.10.07 22:35. Заголовок: Re:
«Собаки, в своем смутном, неясном, возвеличивающем людей сознании возносят своих хозяев и любят их больше, чем те заслуживают. Человек считает себя хозяином своей собаки, но собака считает своего хозяина богом» - Джек ЛОНДОН.[взломанный сайт] Лучшим психиатром на свете является щенок, который лижет вашу щеку» - Бен УИЛЬЯМС[взломанный сайт] «Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви» - Илья ИЛЬФ.[взломанный сайт] «Купите щенка и вы приобретете самую преданную любовь на свете» - Р.КИПЛИНГ. [взломанный сайт]
Пост N: 32
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Новочеркасск
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.07 20:32. Заголовок: Re:
Сначала по основной теме ... Что с возу упало - того не вырубить топором.
Теперь о собачьей любви... Я , судя по всему, считаюсь вождём племени (вожаком стаи). Меня Бакстер уважает, боится, беспрекословно подчиняется, возможно даже и любит. Стоит мне на него строго глянуть - у него лапы подгибаются, а уж когда голос повышаю - так вообще лапы трясутся. За то Хозяйку он ОБОЖАЕТ. Когда она его лупцует поводком, при чём карабином наружу, (такое случается гораздо чаще, чем пендели от меня - женщина, эмоции, что поделать) надо видеть эту довольную, счастливую морду, прям какое-то садо-мазо получается. Ради меня пёс такие подвиги не совершает, как ради Хозяйки. Ну, ладно. Тут надо анекдоты рассказывать, а не восхищаться своими собаками. А тут, как на зло, ни один приличный в голову не приходит...
Минск был освобождён 8.05.1945. А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии
В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР. Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой
Третий Рейхстаг напал на СССР Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен
На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ. Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры
Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения. Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным
Нейтральные государства летом 1941 года в Европе – Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды. К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха
Большая Тройка – Германия, Италия, Япония. И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую
СССР хотел присоединить Финляндию, чтобы окружить Германию. Советский генштаб очень долго осмысливал шлиффеновскую идею глубокого стратегического охвата
Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать. Успокаивал Маннергейм своих подчиненных
Западная граница Польши прошла по линии Мажино. Западная граница Польши была проведена по линии Керзона. Потому что западнее линии Керзона уже понастроил укреплений Мажино
В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было. Германии хотели сделать сюрприз
На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии. Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас"
СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве. Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу
Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт. Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска
По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову. Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить
СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали. Конечно не дали! Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично
Атлантическую хартию подписали Англия и Япония. Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали
Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии. После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены
Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года. Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии
В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами. Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства
По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию. Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka
В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий. Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами
Рекреационные группы английской и французской общественности. Активно выступавшые за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны
На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР. Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию
На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания. Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН
На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта. Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться
Ленд-лиз – это название военной операции союзников. Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки
Ленд-лиз – это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию. Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было
СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики. Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего не осталось кроме как просить помощи у Сталина
По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошли земли, принадлежавшие раньше Российской Федерации. Чтоб устроить такой хроносдвиг пришлось привлечь лучших магов СС и НКВД
Во время Потсдамской конференции Трумену доложили об испытании атомной бомбы, и ему стало лучше. А когда ему доложили о Хиросиме, ему стало совсем в кайф
По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру. Молотов получил орден, а руководство ОКХ громко материлось, отдавая приказы о выводе войск в "свою " часть Польши 10 мая 1940 года Германия напала на Западный фронт. Западный фронт окончательно достал Германию своими листовками 23 августа 1939 года СССР ввёл свои войска на территорию Польши. Это было первое испытание средств телепатической военной связи
Цель Германии во Второй мировой войне – освободить территории, не принадлежавшие Германии. Из-под гнета антинародных расово-неполноценных режимов
По плану Барбаросса весь СССР должен был быть захвачен за две недели. "Самое главное - чтоб японцам ничего не досталось" было главным аргументом при его принятии
Антигитлеровская коалиция была создана по Антикоминтерновскому пакту. На сьезде антиглобалистов
По результатам войны СССР присоединил к себе Рейнскую зону. А также создал Австрийскую и Швейцарскую Социалистические Республики
Союзными войсками в Европе командовал Мак-Артур. Больше других ругался Эйзенхауэр, которому пришлось вместо 40км Ла-Манша переправляться через 4000 км Тихого Океана
Япония напала на США в декабре 1939 года. Самураям традиционно не терпелось начать драку, да и отставать от гайдзинов из Германии было совестно
- Кто такой Де Голль? – Ну вы и вопросы задаёте! Может, вам еще сказать, кто такой Гитлер, и как называется курс, который мы сдаем?!
Атлантическая хартия была подписана на борту самолёта представителями Англии, США и России. Представители Японии на самолет опоздали
Контрнаступление под Москвой началось 2 января 1941 года. По планам советского командования к концу июня это контрнаступление должно было дойти до границы
После нападения на Перл-Харбор Рузвельт согласился подписать Атлантическую хартию. Иначе ее бы подписали японцы
Пост N: 200
Настроение: Враг будет разбит! Победа будет за нами!
Зарегистрирован: 21.11.06
Откуда: Рассея, город-герой Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.07.08 12:23. Заголовок: О кошаках
Кошачий домострой.
Старый каракалпак Ухум Бухеев рассказал мне эту легенду, овеянную дыханием веков. Ильф и Петров
... а библиотека Ивана Грозного у нас лежит, я могу показать вам эти книги - приходите. завхоз пожелавший остаться неизвестным
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы)
2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
3. Возмущает то, что он пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, молодку-то тоже надо напоить водкой, иначе она на него не поднимет ножку, притом своей водкой! (Из жалобы)
4. Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку.
5. Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)
6. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд)
7. Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)
8. Когда муж меня ударил еще раз, я потеряла сознание и ушла от него.
9. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
10. Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд)
11. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.
12. Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница.
13. Обидно получать оскорбления от формальной жены - существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днем опускающегося все ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но, к счастью, не имевшим понятия об алиментах. А тут еще тещино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которого хотелось бежать из дома. И я убежал. В общем, у меня все произошло, как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркование. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара. (Из заявления о разводе)
14. Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
15. При совместной жизни мы нажили машину "Москвич", сына Владимира, телевизор "Горизонт" и другие домашние вещи. (Из жалобы)
16. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы)
17. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы)
18. Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)
19. С Николаем мы состоим в гражданском браке около двух лет. За это время он показал себя со всех плохих сторон, с характеристикой регулярного алкоголика.
20. Спиртных напитков моя жена не употребляет, а если иногда и выпивает, то уже будучи выпивши. (Из показаний)
21. Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд)
22. Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
23. С таким хозяйством ей бы детей рожать да кормить их грудью, а она всю эту пышность тела обратила в подстилку не для самых достойных мужчин. (Из доноса)
24. Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа)
25. Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится.
26. У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы)
27. Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы)
28. Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.
29. Он развелся со мной, но не с моей пенсией, и все пытается наложить на нее руки. (Из жалобы)
30. Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе.
31. Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место?
32. Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.
Пост N: 208
Настроение: Враг будет разбит! Победа будет за нами!
Зарегистрирован: 21.11.06
Откуда: Рассея, город-герой Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.08.08 10:28. Заголовок: На злобу дня. Типа юмор. Потырено с ливинтернета (Зак (С))...
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудозвон, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили... Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Пост N: 209
Настроение: Враг будет разбит! Победа будет за нами!
Зарегистрирован: 21.11.06
Откуда: Рассея, город-герой Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.08.08 09:44. Заголовок: Русские в Джорджии.
Русские в Джорджии.
С доски объявлений на портале Yahoo! News. Избранное:
- Русские, убирайтесь из США немедленно!!!! - Джорджия сегодня... кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!! - Слушай, когда ты последний раз определял свой ай-кью? - Я что, по твоему похож на дебила??? - Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!.. - Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В Джорджии они больше не нужны. - Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми! - Ума не приложу, почему Россия держит войска в Джорджии. Это действительно ужасно, лучше бы они ушли. - Наш сенатор говорил, что русские обещали вывести войска через три года, но он не дал бы за это обещание и ломаного цента. - Американские войска в Европе, а советские - в США. Это судьба. - Насколько помню, их впустил Билл Клинтон. Идиот! - Американцы, вы что, тупые? Вы что, всерьез считаете, что в статье про ту Джорджию, что в США? - Это открывает Джорджию для вторжения. Во Флориду вторгнутся с юга, а в Теннеси и Южную Каролину с севера. Без русских войск Атланты падут, как пали Афины. Начинается эпоха нового переустройства мира. - Буш, как ты посмел! Как ты решился отдать Джорджию русским? - О, нет!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!! - Моя сестра живет в Джорджии. В Колумбусе. Надеюсь, что с ней будет все в порядке. - Пошлите штурмовики в Атланту! Защитим грудью Джорджию! - А почему Джорджия? Это новая холодная война с русскими? И почему именно Джорджия? Я еще понимаю - Нью-Йорк, но Джорджия? - Почему нам ничего не сказали? Никто и словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как их теперь вывести оттуда? - Атланта готова - подавайте сюда русских! Мы спустим толпы наших амбалов на их задницы!!! - Сначала Джорджия, завтра Алабама! Мы должны защитить себя. Русские идут!!! - Почему мы разрешили сделать это одному из штатов? Все международные договора должны утверждаться на федеральном уровне! - Северная Каролина тоже в панике. - Не исключено, что Россия нападет на Кроуфорд. - Гы! Подумать только, американцы прокололись с Джорджией. Ни за что бы не мог подумать. Они, небось, и Джорджию на карте США не найдут. Ухохотаться. - Наезжать на Джорджию - значит, наезжать на всех нас. Здесь СОЕДИНЕННЫЕ Штаты, мои славянские друзья! Мы все будем заодно с нашим братским штатом! - Русские хорошие люди. Так же, как китайцы, северокорейцы и венесуэльцы. Да здравствует освобождение! Да здравствует Че Гевара! Да здравствуют секс-меньшинства! - Читать всем тупым задницам. Они же пишут об отделившейся после распада СССР республике Джорджия, а не об американском штате. Попробуйте подняться выше пятого класса. - Я могу понять, если бы Россия пошла на Алабаму. Но что за напряг с Джорджией... что эти миролюбивые персикоеды сделали России? - Русские когда-то были союзниками южан. Возможно, они снова хотят столкнуть их с северными штатами. - Это что значит - южане с коммунистами? - Слава России! Сегодня это единственная страна, которая не дает миру быть ввергнутым в американский Гулаг! - Киньте бомбу на Джорджию! Атомную! Они прогнулись под русских! Уничтожить всех (censored)!!!! - Джорджия - это не штат США! Джорджия - это страна в Европе! - ПРЕВЕД, АМЕРИКАНЧЕГИ! - Тут русский что-то написал на своем языке. Никто не может перевести? - Я пробовал изучать русский алфавит, но не осилил. В нем слишком много букв. Почти как в китайском. - Каждому американцу срочно купить глобус Америки. - Дорогие товарищи американцы. Вы не беспокойтесь. Наши войска находятся в Джорджия, потому что существует договоренность между нашими странами. В Джорджия находится много наши танки. Мы очень хорошо относиться к мирное население, но в случае нападений на наши войска всегда готовы дать надлежащий отпор. Мало не покажется. Спасибо за внимание. - Мужик, да ты почитай, что эти придурки пишут!!! Они думают, что войска в штате Джорджия!!! - А зачем мы уходить из Джорджия? Я школьник из Москва, Россия. Я не понимай, зачем уходить из Джорджия. Это наши войска, и мы их выведем, когда надо. Это не ваше дело. Извините несовершенный английский, я начал учить недавно. - Ща опять не поймут. Они ж тупые до невозможности, зазомбировали их по полной. - Все ясно. Русские не собираются уходить из Атланты. У них приказ. - Да! Да! Да! Ты прав!!! И Флорида - следующая! Мы завоевываем США! Спасайся, кто может! А-аааа!!!! - Я русский офицер. Сейчас я и мои солдаты строим базу в Атланте, но могу сказать, что в три месяца мы придем в ваш штат. Желаем приятных выходных. Ст. лейтенант. И. Ванько. Короче, кранты вам. - Народ... кому вы объясняете? Они еще не дай бог подумают, что правительство скрывало от них в течении дофигаканного времени, что их Джорджия была советской республикой!!! - Американцы! Мы вас любить! Но власти Джорджия останавливать четырех наших солдат и незаконно посаживать их в тюрьму. Теперь их надо освободить. Это не занимать много время. - Всем русским в Джорджии я скажу: расовая сегрегация сегодня, расовая сегрегация завтра, расовая сегрегация навсегда. - Сейчас передали - Россия закрывает сообщение с Джорджией! Янки, вам конец! Русские вас сделали! Спасайте свои задницы! - Вау! Никак Буш уже стал коммунистом и учит гимн Союза Советских Социалистических Штатов! - Говорит штаб персиковой революции в Атланте. Восстаньте, жители Джорджии! Боритесь с русскими, пока не вышвырнете их из города. Неважно, чего нам это будет стоить- мы будем драться до последнего человека, до последнего патрона, до последнего персика. Помните киевский майдан! - Русские! Хватит базарить! Вперед, на Флориду! - Помогите! Русские солдаты у моего дома! Боже! Боже! Я заметила несколько русских солдат у моего коттеджа в лесу! Помогите! С ними идет медведь с балалайкой!!!.. О блин, сейчас и в это поверят... - Все это русская провокация. Вас обманывают, чтобы скрыть правду. Русские наступают на Атланту, штат Джорджия. Мы получили официальное воззвание американского правительства ко всему народу - ищите убежища, берите с собой только самое необходимое, в первую очередь кока-колу и гамбургеры. Да пребудет с вами бог. Мы будем молиться за вас! - Дураки! Американцы просто шутят! Да! Да! Да! - Нет никакой русской армии в США, идиоты! Какие же вы тупые... да посмотрите в Интернете, там же еще одна страна, что у вас называют "Джорджия", она очень далеко от США, так что нет никаких русских в вашем штате... - Я офицер НОАК. Китайские войска уже движутся по шоссе 66 на помощь русским братьям. - Буш, (censored), развязал третью мировую. Трааандееец!!! - Русские солдаты захватили моих соседей. Я слышу крики ужаса из их дома. Пробовал звонить по 911, но кабель перерезан. Помогите кто-нибудь! И еще я только видел на улице комиссара в кожанке и возле куча стреляных гильз. - Я сейчас звонил моим приятелям в Атланту, они этого не подтвердили. Там все идет своим чередом. Все учреждения продолжают работать. Может, чего-то и случилось, но до Атланты пока не дошло. В любом случае - это пугает! Что они там делают? Кто их послал? Где, черт, возьми, наш президент? Ну и почему Джорджия? Целая куча вопросов и ни одного ответа. - Добрый день, дорогие жители штата Джорджия! Спешим вас уверить, что оккупация Джорджии продлится не больше трех-четырех лет. Это необходимо, чтобы найти спрятанное химоружие. Разумеется, необходимо пояснить: наши солдаты будут отбирать деньги, драгоценности, красивых женщин, телевизоры и прочее. Мы будем добрыми соседями! - Кто-нибудь может что-то сообщить? Где они? Где наши войска? Где президент? И почему, черт возьми, никто ничего не знает о русских войсках??? - Знаете, оказывается, русский президент из Санкт-Петербурга! Это многое объясняет: это же рядом, в штате Флорида. - Последние новости оккупации. Русскими миротворцами захвачен Капитолий, Диснейленд, мемориал Мартина Лютера Кинга, студия Си-Эн-Эн и фирма Микрософт, после чего все ранее выданные лицензии на Windows объявляются недействительными. Будьте хорошими мальчиками и девочками и мы не причиним вам вреда. - Вы таки не в своем уме. Джорджия - это часть России!!! Я вот сорок лет назад, как из Жмеринки в Израиль выехал, а до сих пор помню. - Что русские собираются дальше делать? Я в Алабаме очень нервничаю. Надеюсь, они двинутся на юг или восток. - Товарищ Командующий! Сиэтл под контролем. Начинает действовать военный комиссариат Сиэтловской области. Полковник Исаев. - Россия не получит ни пяди Джорджии! Никогда! - Джорджия - это не штат, вы, дауны. Вот, почитайте на сайте ЦРУ, Джорджия на Кавказе. Ну как вы можете быть такими тупыми? Никто не собирается посылать войска в вашу паршивую страну. Пока вся Франция спорит, будет ли война между Россией и Джорджией, вы сидите на своем острове так называемой свободы и весь мир над вами ухохатывается. - Джорджия - не штат? А где же тогда Атланта? - Требую незамедлительно выдворить советские войска и военные базы из Атланты и Джорджии
Пост N: 234
Зарегистрирован: 20.03.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 31.08.08 05:38. Заголовок: Совсем неприличное о..
Совсем неприличное о злободневном (это не я придумала, но так понравилось, не смотря на то, что такое неприличное):
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
И приличное:
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов. - Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то? - Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а? И Владимир Владимирович резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо. - Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон. И заместитель Председателя показал глазами на телевизор. Владимир ВладимировичT недоуменно оглянулся. - В смысле? - не понял Владимир Владимирович, - Я не понял: Галстук, что ли? С полонием? - Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам! - Кто? - не понял Владимир ВладимировичT, - Кто - сам? Мишико?! - Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой. Владимир Владимирович во все глаза смотрел на экран. Михаил Николаевич кушал свой галстук.
Пост N: 219
Настроение: Враг будет разбит! Победа будет за нами!
Зарегистрирован: 21.11.06
Откуда: Рассея, город-герой Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.08 14:21. Заголовок: попячено с колян ру...
«Шевроле Нива», 2004 г.в. 8200 $, торг Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива, 2004 г.в. 8200 $, торг» ... Тонированные стекла уже даже не преломляли, свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее... Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия...
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по-воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас «Витара» ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать, - «костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят, «Шевроле-Нива» машина-то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке, который начинал осмотр его машины с таких слов.
- «Шнива» – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ... В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, не гнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин... - Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
- «Триста тридцать пять...»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то - блеснул эрудицией «костюм».
- Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин «Шнивы»...
- Что, простите?
- Я говорю, Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже, чем на вашу «Гранд Витару».
- Но она же шумит и гремит, - не унимался набриолинненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочувствуете - Андрюха начал потихоньку закипать, он понял, что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель, который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою «Витару» и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких? Это вот те блокировки, да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?...
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвалась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее, чем обычно он нырнул за руль... Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время...
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин «Витары».
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся... Машина послушно завелась с пол оборота... Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя «Витары» и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:
- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит, не буду я на ней ездить, не нравится ей: говорит, за такие деньги купили бы "Спортагу" или "Ниссан" или "Витару" подержанную, с автоматом. Я ей говорю, по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнованиях выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик, говорит, вот Лендроверы как там летают! Бензин, говорю, они жрут! А наша, говорит, не жрет? На дачу съездить, так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешься!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо, легко запрыгнув на бордюр на 60 км/ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит, у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим-то? Багажник махонький! Блин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компътерный впихнуть хотела, смотри, говорит, сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. «ГАИшник!» - подумал хозяин «Витары». «Попались!» - Подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель "Шевролета".
Андрей слегка притормаживая, опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... «Шнива», перевалившись через бордюр, слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
- Ну ладно, я согласен, что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри, мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет... Слышь, прекрати дрожать, мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со» Шнивой».
Андрей взял правее, чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и «Шнива» двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.
Андрей проехал чуть вперед и в право и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную, заблокировал диф и, выставив вторую передачу, кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина, удивившись от такого количества задействованных опций, легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув, как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижаться из-за глупостей и вернемся обратно в город, - жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят! - Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем, не выходя из пепелаца. Каким то шестым чувством содержание костюма это поняло и, заткнувшись, вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин «Витары» нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
«Шнива» свернула перед лесом на не паханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно, как танк на марше. Неожиданно путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и «Шнива», приземлившись на четыре лапки, продолжила разгон по полю.
- Вот видишь, и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит... - не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. Высокая насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек поперек и ветхий мостик с трубой под дорогой. «Вечер перстает быть томным» - подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказаться мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А? Что? Какая разница? Что вы делаете? - «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню, дед еще мой летчиком был в войну, так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал, как новогодняя елка, «Шнива» влетела на мостик первая, оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь, ты может коньчку-то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел... убежал... обиделся что-ли......?
БМВ влетел в ручей, пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диагонали. Из «бэхи» вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по детски растерянными лицами.
- Коньячку пацаны? - поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да... Давай... - как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами, а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались, что их все время путают. Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и «Шнива», как паучок, замерев на откосе, выдернула БМВ с первой попытки... Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину! - неожиданно предложил водила «бэхи».
- Да на кой тебе она... у тебя же вон какая... какое... какой внедорожник то!
- Нет братан, я сегодня понял, какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во бля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража (у БМВ почему-то отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую «Шевроле Ниву», которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка, которую он так хотел иметь на старой «Шниве»... Ну не хочет жена ездить на его «Шниве», пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу... Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были, есть о чем поговорить!
Пост N: 309
Зарегистрирован: 20.03.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.10.08 16:39. Заголовок: По правилам маньячес..
По правилам маньяческого рассказа, они должны были костюма укатывать в речку все втроем, потом разбирать витару, перепутывать с предыдущими семью витарами и продавать.
Отправлено: 18.12.08 21:24. Заголовок: Приходит студент на ..
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете? - На "отлично", - отчеканил студент. - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
В свете приближающегося НОВОГО ГОДА Рецепт Фруктового торта
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стаканчик 100 гр и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это очень важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 гр сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Миксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксером тесто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксером, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток виски - он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200 гр соли или как там это... Каароче, что еще под рукой осталось - сыпь. Проверь виски. Процеди лимонной сок, добавь одну столовую... вилку...ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть мксер. Блин... сделай ище глток вски.И... и-иди с-с-спать. Кому на фиг на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт...
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Отправлено: 20.12.08 03:01. Заголовок: скоро НОВЫЙ ГОД! Вот..
скоро НОВЫЙ ГОД! Вот совет мужчинам по приготовлению праздничного угощения
Мужской рецепт шарлотки 16 Июн 2008 0:39 --------------------------------------------------------------------------------
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его край яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольно- успокоительное
Отправлено: 20.12.08 22:58. Заголовок: А я до февраля в о..
А я до февраля в отпуске вот в перерывах меж мойкой вольеров и уборкой дома,сижу свой комп (содержимое)в порядок привожу и по инету новое нахожу и опять себе на комп пихаю
Отправлено: 20.12.08 23:11. Заголовок: Еще я бываю на одном..
Еще я бываю на одном литературном портале там тоже много занимательного можно найти
ЧЕЛОВЕК БЕЗ ОБЁРТКИ
Снял он обувь — стал пониже, снял пальто и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу, без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля вид попроще, без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище!
Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — и не будет человека.
Инна Савельева
ЯПОНСКАЯ БАСНЯ
Японка купила себе пуделька - Кудрявого, милого чудо-щенка. Не лаял щенок, не кусался, На рикш у ворот не бросался.
Природа не знала воспитанней пса! К примеру, лежит на столе колбаса: Он скривит обиженно прикус И тихо вгрызается в фикус.
Бюро по продаже наладило торг. Собаки японок приводят в восторг! - Резвятся себе на татами, Не интересуясь котами.
Ветврач, знаменитый седой эскулап, Заметил ...копыта на кончиках лап! - В Стране Восходящего Солнца Ягнят продавали японцам!
Что может быть в мире, скажите, подлей, Чем впарить под видом смешных пуделей Доверчивым дочкам Востока Овец, усмехаясь жестоко?
Слона вместо буйвола могут всучить... Мораль: зоологию надо учить! В конторе «Рога и Копыта» Прием заменяется сбытом.
Рената Олевская
А теперь от знакомых лиц
Я выбираю...
Он статен. Он блондин. И внешне он красив. Высок, удобен, очень молчалив… Не требует особого ухода! Все это в их анкетах нам дается
Смотрю на фото, Сноски все читаю… Вот так..... Я холодильник выбираю!
Оля Ларина
*** мысли женщины...
Что лучше в дом сначала женщине заполучить, вписать в свой быт и не испортить интерьера. мужчину? Но с ним нужно научиться жить, Любить,прощать,порою отказаться от карьеры.
А может лучше холодильник ? Вот уж не вопрос. Дизайн, размер, колеса, морозилка ноу-фрост, Практично,современно,фирма, просто высший пилотаж. И нет проблем с доставкой, все поднимут прямо на этаж.
Покупка в магазине или в интернете, За брак- изготовитель онного в ответе. А если слабо охлаждает или надоест, На дачу,загород отправится в один присест.
А от мужчины ,если что то и не так, Зануда вдруг окажется, скупой,неряха иль дурак За брак такой кто будет перед женщиной в ответе И не прочтешь ведь к мужу анатаций в интернете .
ДЕДАМ МОРОЗАМ, КОТОРЫЕ ХАЛТУРЯТ В НОВЫЙ ГОД, ПОСВЯЩАЕТСЯ:
Ах, какой огромный дом — это мой участок, Я к нему иду с мешком, Дед Мороз несчастный. У меня есть красный нос, борода из ваты, Я, ребята, Дед Мороз, нанятый за плату.
Вот квартира номер раз. Здравствуйте, детишки. В гости Дед Мороз пришел, распишитесь в книжке. То есть, как это нет детей? Что ж вы это, право, Распишитесь поскорей. Да не здесь, а справа.
Что это мне в карман суют? Три рубля? Ну что Вы... Водки? Не, ребят, не пью. Не терплю спиртного. Почему как неродной? Все мы, братцы, люди. Ну, давайте по одной. Ну, за праздник! Будем!
Вот квартира номер два. Здравствуйте, детишки. В гости Дед Мороз пришел, распишитесь в книжке. Получай Бабу Ягу для своей подружки, Нет, зайчонка не могу. Вот, возьми две пушки.
Что это мне в карман суют? Три рубля? Давайте! Водки? Не, ребят, не пью. А, впрочем, наливайте. Почему как неродной? Все мы, братцы, люди. Ну, давайте по одной. Ну, за праздник! Будем!
Вот квартира номер три. Как бы не свалиться... Открывай и не ори, Дед Маразм стучится! Живо звать сюда детей! На тебе подметку, Да гоните пять рублей. Наливайте водку. Дайте что–нибудь заесть. Выпить дайте тоже, Да за стол пустите сесть! У–у–у, какие рожи...
Вот квартира номер фо. Открывайте, живо! В гости Дед Мороз пришел к вам от коллектива. Что ты прячешься, малыш? Дайте мне дорогу! Стой, папаша, где стоишь. Ой, как вас здесь много...
Переносица болит и под глазом пухнет. Кто я, Леший? Айболит? Где лежу? На кухне? Так. Давайте без угроз. Помолчим хоть разик. Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик...
Пост N: 495
Зарегистрирован: 20.03.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.12.08 06:18. Заголовок: Крик женской души, н..
Крик женской души, надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Пост N: 2532
Настроение: ВСЕГДА!
Зарегистрирован: 01.02.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 30.01.09 11:44. Заголовок: ..
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она еще есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если вам вдруг показалось, что на вас удобно сидят колготки, мобильник давно не звонил и вы не знаете, где его бросили, никакая часть туловища не чешецца, волосы не лезут в глаза и вы подозреваете, что у детей запор - НАКРАСЬТЕ НОГТИ!!!!!! Просто невыносимо начнет чесацца все тело, колготы сползут, у детей, у всех одновременно пройдет запор, а мобильник зазвонит где-то со дна сумки... :-)))
Пост N: 908
Настроение: А вы как думали!
Зарегистрирован: 21.02.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 06.01.10 22:22. Заголовок: Принято считать, что..
Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый - нет, хоть расколись… А если вдобавок вспомнить, что дуракам еще и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем?
"Сашок - тот был настолько наивен, что до сих пор полагал, будто в споре рождается истина. (Для читателей помоложе поясним: в споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.)"
Так живёшь тихонечко, бережёшь эмоции, Сам с собою в шахматы — и нервы не шалят. Но вокруг не вакуум, но вокруг-то — социум. Как выйдешь в этот социум — сразу нахамят.
Вот идёшь по улочке мимо палисадничка, Радуешься солнышку, всех готов обнять. Ну, толкнёшь прохожего: «Ой, извините, дядечка!» А он как пасть разинет — и давай вонять,
Дескать, «Ох и обнаглели! Ну творят, чего хотят! Ходят тут, очки надели, А под ноги не глядят. Извиняйся перед тёщей! Прётся прямо по людям. Ты купи очки потолще!» —
Здравствуй, милый, здравствуй, хам!
Как в зверинце все живут, вежливость утратили, Не по батюшке зовут, норовят по матери!
Где-то сеют хлебушек, совершают подвиги. Тонет Фёдор Конюхов, но продолжает плыть! А мне что теперь — всю жизнь ходить, только глядя под ноги, Чтобы хаму на мозоль вдруг не наступить?
Вот стоит он, как скала, он, венец творения, Наливной, троллейбусный, натуральный хам. На челе его простом — признак вырождения И печать пристрастия к жидкости «Агдам».
Граждане общаются с чувством отвращения — Это называется «роскошью общения».
Хама может обуздать только сила грубая, Скажем, пуля. Но нельзя — с детства заучил: Гуманизм, туда-сюда, человеколюбие… Но человек бы восемь я бы лично замочил!
Нагрубят в троллейбусе, рявкнут в поликлинике, Снизойдут презрительно в паспортном столе. Возлюбите ближнего, грубияны, циники! Вот я ж люблю вас, милые! Где же пистолет?
«Гражданин, приём окончен. Ну так что ж — без десяти? Ну так мало ль кто чё хочет! Я вот домой хочу уйти! Ой, ты права тут не качай мне. Кто грубит? Ах, я грублю! Мы Сорбонны не кончали, Я и так тебя пошлю!»
До чего же довела наша жизнь дебильная! Я ругаюсь не со зла — психика лабильная…
Возвратишься взвинченный, съешь солянки порцию, Капнешь валерьяночки в рюмку с коньяком. Пропади он пропадом — этот самый социум! Лучше — сам с собою в шахматы за тройным замком.
Но попадётся мне тот хам — вырву гаду сердце я! Мне отмщенье, аз воздам! Да… Интеллигенция…
Пост N: 80
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Новочеркасск
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.10 00:21. Заголовок: Список реальных проф..
Список реальных профессий (ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями))
Агроном аэродрома (нa хpeнa??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное) Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда" Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования?) Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я-то думал, что это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (посылает точно и по адресу) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (внушает!) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Мать-основательница, администратор
Вах, РИА Новости смеется в голос!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума